tijd om te lachen

Ongelooflijk: één woord veranderen kan wonderen doen

Ik had een bouwvergunning aangevraagd, voor de bouw van een nieuw huis.
Het zou 40 meter breed en 100 meter diep worden. Ik had 9 torens en torentjes van verschillende hoogte gepland. Ook rondom ramen over het hele gebouw. Het zou pastelgroen van kleur worden. Buiten wilde ik een luid "entertainment sound systeem" laten aanleggen. Er was een parkeerplaats voor 200 auto's naast het gebouw gepland. De gemeente weigerde de bouwvergunning. Ze vroegen of ik wel goed bij mijn hoofd was.

Ik heb de aanvraag opnieuw ingediend. Maar deze keer heb ik het woord "huis', veranderd in "Moskee".

Maandag beginnen ze met de bouw

Een Duitser, een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen.De Duitser gaat eerst en trekt zijn parachute open. Dan springt de Belg. Ook de Belg zijn parachute gaat open. Dan springt de Nederlander. Hij trekt aan zijn parachute, maar die gaat niet open. Hij trekt vervolgens aan de reserve parachute,maar die gaat ook niet open. Met een hoge snelheid komt de Nederlander de Belg voorbij. De Belg gooit zijn parachute af en roept: “Wat?! Gaan we een wedstrijdje doen?!”

Een blondine komt terug van haar werk en merkt dat er iemand heeft ingebroken in haar flat. Volledig over haar toeren belt ze de hulpdiensten.
De politieagent stuurt zo snel mogelijk een agent met een speurhond.
Tien minuten later arriveert de agent met zijn hond en belt aan.
De blondine opent de deur, bekijkt de agent met de hond en schreeuwt dan: “HOE IS HET MOGELIJK, IK BEL VOOR HULP EN DAN STUREN ZE ME EEN BLINDE AGENT. “

Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.

Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.


"Dag Tjokro, hoe gaat het?"

"Alles zéér slecht, meneer."

"Waarom, wat is er gebeurd?"

"Ik heb steel van schop gebroken."

"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"

Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"

"Het gebeurde bij begraven van hond."

"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"

"Hij in zwembad gevallen."

"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"

"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."

"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"

"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."

"Welke brand, Tjokro?!"

"Huis is in brand gevlogen, meneer."

"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"

"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."

"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"

"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."

"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"

"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"

"Ja, en?!"

" Wel, is positief, meneer!"

Er lopen twee kikkers in het bos, zegt de ene kikker tegen de andere kikker: Hee, je veter zit los. *Waarop de andere kikker bukt om zijn veter te strikken*. Opeens steekt die ene kikker zijn leuter in de andere kikker zijn reet en roept: "HAHA één april kikker in je bil"

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen. Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de boute bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.



"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen. Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje; heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven.



Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen gedrukt. Na enig voelen, zegt hij:

"Grizly beer," en na het betasten van de schotwond, "Smith & Wesson, dubbelloops."



De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle aangeboden drankjes gretig op.



Maar, er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit.

Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer de huid en de wond begint te betasten.

"Bengaalse tijger gedood door een schot met een Magnum .44."



Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen. Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stillletjes naast zijn vrouw het bed in.



De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.



"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een blauw oog?" zegt hij tegen zijn vrouw.



"Dat klopt," zegt zijn vrouw, "dat heb ik gedaan."



"Waarom?" vraagt hij



"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand in mijn kruis zat, zei je ineens:

Stinkdier, gedood met een bijl."

Een vrouwelijke journalist wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.
"Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van de gekke koeienziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?"
De boer staart haar aan en zegt:
"Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt geneukt?"
De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt:

"Zo, dat is een interessant stukje informatie, maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte."
"En," zegt de boer "Weet u dat we de koe twee keer per dag melken?"
Waarop de vrouw reageert:
"Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?"
"Mevrouw," zegt de boer
"stelt u zich even voor, als ik twee keer per dag met uw tieten speel en ik neuk u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?"

Biecht anno 2012!!!

Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Poperinge,

ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.

De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt:
"Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw
op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nazi's.
Dus ik verstopte haar op mijn zolder."

De priester zei: "Dat je dat gedaan hebt is fantastisch mijn zoon,
er is absoluut geen reden om dat op te biechten."

"Maar het is eigenlijk erger, vader.
Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend."

De priester zei: "Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar.
Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich
zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven."

"Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart.
Maar ik heb nog een vraagje:
Zal ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?"

Ken je die mop van die blinde timmerman ??

Nou die slaat nergens op

Koninklijke Jogging


Prins Charles beslist om iedere morgen te gaan joggen, zoals hij deed in zijn jeugd.
Iedere dag, passeert hij aan dezelfde straathoek een hoertje.

Hij kijkt er gretig naar, maar beheerst zichzelf tegen de verleiding van het hoertje: "Honderdvijftig pond", roept ze van op de stoep. 'Hij roept terug: "Neen vijf pond", alleen maar om haar te doen zwijgen.
Dit ritueel herhaalde zich iedere dag.
Hij loopt voorbij, zij schreeuwt: "Honderdvijftig pond", en hij roept terug: "ik geef maar vijf pond".
Op een dag besluit vrouw Camilla onverwacht ook mee te joggen.
Wanneer ze de straathoek naderden realiseert Charles zich dat het hoertje haar uitnodiging weer zal roepen en dat Camila zich zal afvragen wat er wel elke morgen gebeurt.
Hij tracht een goede uitvlucht te zoeken.
Aai, daar staat het meisje van plezier. Hij vermijdt oogcontact te maken met het meisje. Ze bekijkt eerst het joggende echtpaar. Dan schreeuwt ze plots:

"Zie je nu wat je krijgt voor jouw vijf pond, gierige vrek."

Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk. Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegeven moment zei hij: ‘Je kont is bijna net zo groot als de barbecue.’ Ze negeerde zijn opmerking. Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de gro
otte van haar achterwerk op en zei: Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!’ Maar ze negeerde ook deze opmerking. ‘s Avonds in bed kreeg de man er ‘zin’ in en begon aan zijn vrouw te frunniken. Zij antwoordde: ‘Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."

Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter !!!

t IS MAAR DAT JE 'T WEET.



Waarom is de jeugd zo verpest?


Welnu...:
Sneeuwwitje slaapt met 7 gasten tegelijk.
Doornroosje komt de hele dag d'r nest niet uit.
Assepoester komt midden in de nacht thuis.
Roodkapje luistert niet naar haar moeder.
Hans en Grietje vreten andermans huis op.
Tarzan loopt de hele dag in z'n blote reet.
Pinokkio liegt erop los en loopt met een stijve neus.
Tom Poes is stront-eigenwijs en
Heer Ollie B. Bommel weet alles beter.
Donald Duck loopt de hele dag achter Katrien aan.
Dagobert Duck jaagt alleen op het geld.
Sjors & Sjimmie halen constant rottigheid uit
en Alladin is de koning der dieven.
Batman rijdt 320 km/h

En met deze figuren brengen we onze kleinkinderen groot!
Vind je het gek dat de jeugd zo asociaal is?!

Groeten van een bezorgde oma en opa.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

VIJF REGELS OM TE ONTHOUDEN IN JE LEVEN:



1. Met geld kan je geen geluk kopen, maar het is gewoon
comfortabeler om te janken in een Mercedes dan op een fiets

2. Vergeef uw vijanden. maar onthou wel hun naam

3. Bied hulp als iemand in de problemen zit, en ze zullen zich u
herinneren als ze weer in de problemen zitten.

4. Veel mensen leven nog, om de simpele reden dat het illegaal is om
ze dood te schieten.

5. Alcohol lost geen problemen op, maar langs de andere kant: melk
doet dat ook niet...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ik weet 11 dingen over jou:

1) Je bent bezig deze mail te lezen.
2) Je bent menslievend (of bijna).
3) Je kan geen "P" zeggen zonder dat jouw lippen zich raken.
4) Je bent het aan 't proberen...
6) Je voelt je onnozel.
7) je gaat domweg voort met lezen.
je hebt zelfs niet gemerkt dat je n° 5 gemist hebt.
9) Je bent gaan kijken of er inderdaad geen n° 5 is.
10) Je hebt gelachen omdat het zo stom is.
11) En je gaat dit doorsturen om anderen beet te nemen en te laten lachen.

Is hier iets verkeerd gezegd????

lees zelf maar.



De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.


Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.'

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan.
'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om ...



'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem.

'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn
baby's.'

'Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. 'Waar gaan we precies beginnen?'
vroeg mevrouw Janssen blozend.


'Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.'


'Badkuip, huiskamer vloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'


'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten.'


'Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.

'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn.'


'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Janssen uit.


De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's. 'Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.'


'Mijn God! !', riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.


'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto.
'Moeilijk?' vroeg mevrouw Janssen.


'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.

'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.


'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,moest ik alles wel weer snel terug stoppen.'


Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?'

'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'


'Standaard? ? 'Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.

'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
'Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets
verkeerds gezegd hebben?

Jack ging met z'n vriend Bob skiën.
Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts.

Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten.

'Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden,' zei ze.
Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat overnachten.'

'Wees gerust', zei Jack. ' We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken.

De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten.
De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.

Ze genoten van een fantastisch skiweekend.
Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advocaat.

Het duurde enkele minuten voor hij het begreep, dat het van de advocaat van de aantrekkelijke dame was, die hij tijdens het skiweekend ontmoet had.

Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg:
'Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?'

'Ja', antwoordde Bob.
'Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?'

'Wel, euh, ja', zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. 'Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb.'
'En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?'

Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei: 'Tja, kijk, het spijt me, vriend.
Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?


'Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten.'



(En jij dacht dat het einde anders was, niet?... hou deze glimlach nu maar een hele dag.)

Een vrouw kwam ’s avonds laat thuis,

Heel zachtjes deed ze de deur van haar slaapkamer open,

Er staken vier benen onder de dekens uit,

Ze pakte een knuppel en begon zo hard als mogelijk

Op de dekens te slaan,

Daarna ging ze naar de keuken voor een dubbele whisky,

Toen ze in de keuken kwam…………….. zag ze haar man zitten, de krant te lezen,

Hij ze: ‘hallo Schatje, je ouders zijn op visite en ze liggen in ons bed,

Heb je ze al gedag gezegd????

een stelletje ligt in bed!
Hij : 'Zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden'
Zij : 'Ik ben zwanger'



Zij : 'Nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed'
Hij : Bel me als je getrouwd bent !



Ze liggen samen op de bank !
'Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ...'
'Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen'



'Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man'
'Waarom niet ?'
'Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan'
'Nou en ?' 'Hij gaf haar 1.000 euro ... '



'Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw
vóór het huwelijk niet kennen ?' 'Dat is in elk land zo, mijn zoon ...'



Vraagt de ene blondine aan de ander :
'Wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan ?"'
'Ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien ?



Politieagent : 'Wat heeft u gedronken ?'
Bestuurder : 'Schrijf maar op een krat bier, champagne kun je toch niet schrijven ... '
Politieagent : 'Uw naam ?'
Bestuurder : 'Zscherboinsky-Crzcypierzak'
Politieagent : 'Hoe schrijf je dat ?'
Bestuurder : 'Met een liggend streepje'



Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster :
"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven ?"
"De medewerkster denkt kort na en antwoordt : 'Gratis inwonen en drie maaltijden per dag"



STINKDIER
Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man : "Wat moeten we nu doen ?
"Weet je wat," zegt haar man, "Ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt,
en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt : "Maar dat stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt : "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."


OVERVAL
Er kwamen twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende :
"Dit is een overval, iedereen op de grond !" De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin,
die op haar rug ligt. Ze fluistert haar stilletjes toe : 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje !'


VROUW KWIJT
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man. 'ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig.' zegt de ander. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt : "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit ?"...
"Wat kan dat schelen ?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken !"


Lekker geurtje
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar : "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt : "No. 5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt : "Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot.


Begrafenisstoet
Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af. "Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker. "Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest."


Coma
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor : "in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk ?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend. "Dat jij ongeluk brengt ..."


Die van jou is groter...
Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken. Zegt de man : "Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en triest kan maken."
De vrouw denkt even na en zegt dan : "Jouw piemel is groter dan die van je broer..."

Een vrouw gaat onaangekondigd naar het huis van haar zoon.

Zij klopte op de deur en liep dan onmiddellijk het huis in.

Zij was geschokt om haar schoondochter totaal naakt op de bank te zien liggen, met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.

"Wat doe je nou ?"vroeg ze.

"Ik wacht op Kees die zo thuis van z'n werk komt,"antwoordde de schoondochter.

"Maar je bent helemaal naakt"! riep de schoonmoeder.

"Dit is mijn liefdes jurk," legde de schoondochter uit.

"Liefdes jurk ? Maar je bent helemaal naakt"!

"Kees houdt van mij en wil graag dat ik deze jurk draag," legde zij uit.

"Elke keer als hij mij ziet in deze jurk, wordt hij onmiddellijk romantisch en we vrijen dan urenlang.

De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleedde zij zich uit, nam 'n bad, deed haar lekkerste parfum op, dimde de lampen en zette een romantische CD op, en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis zou komen.

Eindelijk kwam haar man thuis,hij liep de kamer in en zag haar uitdagend op de bank liggen.

"Wat ben jij nou aan 't doen?" vroeg hij.

"Dit is mijn liefdes jurk"....fluisterde ze sensueel. ............

"Mag je wel eens strijken!" zei hij.

"Wat eten we vandaag

Op 1 november wordt een man wakker
en kust de beide borsten van zijn echtgenote.
Vraagt de vrouw verbaasd:
‘Maar allez, wat doe jij nu?’
Zegt de man:
‘Het is vandaag Allerheiligen,
dus kus ik alles wat me heilig is!’
De volgende morgen staat de vrouw eerst op
en kust de penis van haar echtgenoot.
De man vraagt even verbaasd:
‘Wat doe jij nu?’
Antwoordt de vrouw:
‘Wel, ‘t is vandaag Allerzielen,
dan herdenken we toch de doden!’

Een vrouw wil zich laten opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn.

Ze vraagt aan de dokter om de verrichting, geheim te houden:" Ik wil niet dat iemand het weet."
"Mevrouw, wij zijn gebonden aan beroepsgeheim."
Na de operatie, ziet de vrouw, 3 rozen naast het bed op het nachtkastje staan.
Ze roept de dokter: "Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken."
"Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd..

De eerste roos is van mij omdat u zo moedig bent geweest.

De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft."

"En de derde roos?"
"Deze komt van iemand liggend op de afdeling 'Brandwonden',om u te bedanken voor zijn nieuwe oren."